Sep 28 2014

Søndag

Jeg ligger her under dynen, og er ved at gå ud af mit knap så gode skind. JEG HAR FÅET LEJLIGHED, og med det mener jeg, mig og min kæreste har fået lejlighed, så vi skal bo sammen..
Jeg glæder mig som den lille undercover romantiker jeg er, men er lidt ked af, at jeg skulle spøger fra starten af ‘vil du flytte med’ - ‘vil du bo sammen’, for jeg syntes det er et kæmpe stort skridt, og kunne godt bruge en form for bekræftigelse i at det er et rigtigt vi er i gang med og det han siger ja, burde være nok, men han viser ingen form for glæde, eller noget andet. Er det kun piger der gør det? Er det kun piger der gæder sig?

Han skylder stadig at spøger om vi skal komme sammen igen, da han ikke fik spurgt da han for nu snart et år siden, fik et flip og slog op. - vi kommer selvfølgelig sammen igen, det blev bare ikke sagt på den måde.
Jeg er ved at gå baglæns af glæde, nervøsitet, bange og ikke mindst for første gang i mit liv, så stoler jeg 101% på at den mand, ikke ville såre mig og aldrig vil gøre mig ondt, som i min håndbog er noget lort, men min håndbog blev også skrevet i en meget mærk periode af mit liv. Det er på tide til en omskrivning, og jeg håber han bliver ved med at give mig lysten til at skrive det om.


Sep 28 2014

FERIE

26 aug. - 2 sep.

Min fantastiske kæreste, gav mig en rejse i fødselsdags/julegave, og vi valgt at tage til kreta. Nu har jeg generelt ikke været på mange ferier, men den her for klart prisen for verdens bedste ferie. Ikke nok med at jeg er på ferie med min bedste ven, så er det manden jeg elsker, lad mig opsumere. Drinks, gå ture, strand, pool, lange samtaler, spille 500, (som altid) fantastisk sex og shopping.

Vi kom sent om aften første dagen, så vi valgte at slappe af på hotelværelset og drikke på vores lille terrasse, jeg kan huske jeg tænkte for mig selv ‘drømmer jeg’? - og den følelse blev ved igennem hele ferien. Jeg havde aldrig troet vi kunne være i et fremmet land sammen, da jeg er ved at gå amok over alt og det jeg ikke går amok over, det gør han - men ingen problemer, ud over 2 som jeg fik startet. Jeg hader virkelig græsk mentalitet, det der med at man ikke lige gider at gøre noget, medmindre det passer en og for det meste, så passer det aldrig ind i en græsk mands liv at være gæstfrie og hjælpsomme. Aj, jeg ved godt det ikke er rigtigt, men god service fik vi ikke, men der i mod fik jeg min drømme ferie, som jeg håber der ikke går alt for lang tid til at vi kan opleve igen, bare et andet sted.

Så tak til min mand for at give mig rejsen, oplevelsen og ikke mindst, bare for at være ham.


Aug 12 2014

Tirsdag

Jeg sidder her med knaldene hovedpine og priser mig lykkelig for at imorgen er en kort dag på arbejde, da på 2 dage, 3 er gået hjem grædende af pædegogerne.. Det siger en del om hvor presset vi er. Når men jeg vil snart skrive mere, bare i dag er det lidt vigtigere med en  (forhåbentlig) god omgang søvn.


Aug 1 2014

Fredag

Ja, det er vel fredag, da kl. er halv 3 om natten og jeg stadig ikke sover.
Jeg hader at sove alene lige pt. Jeg når dårligt nok at falde i søvn før alle mine mareridt begynder. Jeg har ligget syg fra arbejde i en uge, og er heldigvis ved at være oven på igen. Jeg har enlig ikke en helt masse at sige, faktisk er jeg tom for ord for tiden. Jeg er lykkelig forelsket i den samme mand, jeg nu har været forelsket i, i over et år. Jeg troede ikke det var muligt, hele tiden at blive positiv overrasket over ens kæreste, men det er åbenbart en af de mange ting han kan. Vi kan være uenige, uvenner og have kæmpe skenderriger, men det ændre ikke et sekund hvor højt jeg elsker ham og hvor meget jeg nyder hans selvskab.
De sidste par mange gange jeg har sovet godt, har været i hans nerver, men det går bare ikke at jeg ikke kan sove når jeg er alene. SÅ NU, har jeg besluttet at gå på ”kæreste søvn” afvænning. Jeg er vel forhelved gammel nok til at sove alene.

Jeg skal mødes med min veninde imorgen og hygge, men må indrømme at lige nu, ville jeg bytte alt, for en times god søvn med min kæreste. Men godnat og sov godt verden, jeg vil ligge mig ned med noget fransk rap i ørene og prøve at falde i søvn.


May 18 2014

Søndag

Jeg var ude med min bedste veninde igår, og det var skønt at være ude en aften, uden drama og uden alt for meget alkohol. Men sørgeligt nok er det bedste tidspunkt når jeg har været ude, 8 ud af 10 gange, det øjeblik jeg kommer ind af døren hjemme og kan ligge mig til at sove med et kæmpe smil på læben. Det er ikke fordi jeg ikke elsker mine venner og veninder, og slet ikke fordi jeg ikke more mig. Men i det jeg lukker døren bag mig når jeg er kommet hjem, priser jeg mig lykkelig for mit liv, min kæreste og et eller andet sted, at jeg også er blevet kedelig. Det er måske rigtigt at jeg en stor del af tiden hellere vil være hjemme eller sammen med folk, end jeg vil være ude i blandt en masse jeg ikke kender, med høj musik og en masse der fortjener et par på hoved, det er nok rigtig nok at det er lidt tørt af mig, men jeg ser en fremtid i det liv jeg lever nu, så jeg behøver ikke lige nu, at lede efter den i bunden af en flaske.
De sidste par dage har min kæreste været i dårligt humør, og har bedt mig pænt om at holde min afstand, som jeg enlig syntes er rigtig dejligt han gør! Men jeg hader det også, fordi jeg er en kvinde, ergo jeg overtænker ALT der kan overtænkes. Ender for det meste med at jeg går fuldkommen i panik og så knalder han 3 andre, hader mig og jeg er fed - ja, det er sku ikke helt optimalt. Men selv om det ikke lige frem ser sådan ud, så bliver jeg bedre og bedre!
Og nogle gange skal jeg bare tænke på folks ansigs udtryk når jeg forklare om vores forhold, ikke nok med det smil jeg forklare det med tit bliver kommenteret, fordi jeg simpelthen bare ikke kan lade hver. Og den sætning jeg høre mest er ”i er jo skabt for hinanden”, og måske er vi ikke skabt for hinanden, men det er fandeme tæt på. Må bare minde mig selv om at han elsker mig og hvis der er et problem, så vil han sige det og ikke bare gå. BUM

Men min dag i dag er gået med at rydde op og putte med min dobbelt dyne, kunne heller ikke lave så meget andet, da jeg har vildt ondt i min mave, ved min livmodere, må håbe det er væk imorgen, da jeg skal i teateret med min kærestes far.


May 16 2014

Stadig Fredag

Nu hvor jeg ligger her i min seng, gemt væk i en forvasket trøje (der for længst burde have endt i skraldespanden) og en kæmpe hættetrøje jeg engang lånte af min veninde da vi skulle videre i byen, med stearinlys tændt, læsebrillerne på og duften af liljer, fra den buket min kæreste har givet mig, falder mine tanker på, at det måske er okay at være alene engang imellem. De fleste af mine teenage år gik enten på at drikke mig så stiv, at jeg glemte virkeligheden omkring mig, eller altid at omringe mig selv med venner og veninder, så jeg kunne tage stilling til dem og deres, istedet for at tænke på mit eget. Jeg er blevet ældre, det betyder desværre ikke nødvendigvis at man bliver klogere, men jeg har lært at prøve at drukne problemer, for det meste ender i at man opdager de kan flyde, og at man for at kunne hjælpe andre, først og fremmst må hjælpe sig selv. Det har taget mig pinligt mange år at ture at være alene med mig selv, for så blev jeg nød til at se i øjne, hvorfor jeg ikke ville være det til at starte med.

Jeg er langt fra færdig med at være i panik over at blive til min mor, noget de fleste kvinder i 20′ern nok frygter, men siden min er psykisk ustabil og har forvoldt mig ikke kun smerte fysisk men også psykisk, så tror jeg min frygt er en del støre end de flestes (kommer snart et indslag om det). Jeg har gemt mig, i blandt andre for længe. Jeg tror på at du skal se din frygt i øjne, har bare bildt mig selv ind at det godt kunne udskydes lidt, men som alle andre problemer, er der ikke en udløbsdato, kun den du sætter. Jeg vil prøve at nyde ‘mit eget selvskab’ mere, for selv om jeg kan blive træt af mig selv, så syntes jeg i enlig ikke, jeg er helt så dum at tilbringe tid med.

Jeg vil ligge mig med musik i ørene, læse lidt i min bog, og håbe at dagen imorgen, bliver lige så fyldt med smil og hygge. Godnat


May 16 2014

Fredag

Jeg har ligget syg det meste af ugen og er stadig ikke helt oven på. Jeg har været ude hos min mor idag, fået farvet udgroninger, og da jeg løb rundt i stress og troede jeg skulle til min kærestes fars fødselsdag, lige som da jeg kom ud fra butikken med en buket blomster, skrev min kæreste at han måtte aflyse for havde haft endnu en søvnløs nat.. Dårlig timing, men dejligt ikke at skulle lave noget i dag, andet end at slappe af. Jeg hader at han ikke sover, og hader at han så nok ligger sig til at sove midt på dagen, for det gør det ikke bedre. Jeg ville ønske jeg kunne gøre noget.
Jeg havde selvfølgelig glædet mig til at se ham, og endnu mere til faktisk at drikke lidt og hygge mig - men det kan måske nåes endnu, hvis nogle er friske på en bar tur, for jeg kommer ikke i byen! Jeg er jo blevet gammel og nedern.

Jeg endte med at brugte min aften på at slappe af på sofaen, med en film og med min far. Jeg er helt igennem fars pige og vil til hver en tid hellere bruge tid med ham, end stor set alle jeg kender (dog med få undtagelser). Jeg har meget at takke min far for, men han takker stor set altid mig, for at være mig, noget jeg i hans øjne, heldigvis ikke kan lave om på. Selv nu, hvor jeg er fyldt 20 år, kan jeg ikke gå alt for længe uden at have kvalitets tid med min far, da han ud over min kæreste, er den vigtigste mand i mit liv! Så er det helt klart bonus at vi slappede af til tegnefilm, mange kunne lære noget, for man er aldrig for gammel til tegnefilm.

”Hvis du gør noget dumt én gang, så er det bare fordi du er en dreng, men at gøre noget dumt to gange, så er det helt klart fordi du er forelsket” - Lorax


May 15 2014

”Do you really love me? Means, Will you accept me in process? Will you embrace what is different about me and applaud my efforts to become? Can I just be human, strong and vibrant some days, weak and frail on others? Will you love me even when I disappoint you?”

- Angela Thomas


May 12 2014

Fordi Min Kæreste For Din Til At Ligne….

Se, selv før jeg skriver det her, sidder jeg med et fjoget smil på læben, røde kinder og et tanke om, at jeg har fundet den bedste kæreste. I fredags havde vi 11 måneders dag, han havde spurgt om han måtte invitere mig i biografen, og sødt nok fordi jeg var helt oppe og køre over at jeg gerne ville der ind snart. Jeg havde ikke hørt så meget fra ham om fredagen, men det er en normal ting. Lige pludselig ringer det på døren, og der står han. Han har en buket liljer med, som er min ynglings blomst, bog serien fra Jussi Adler-olsen (kvinden i buret osv.) og var ellers klar til at vi skulle ud. Vi gik på fisketorvet, bestilte billetter til den nye ’spiterman’, gik hen og spiste burger, så videre rundt hvor han købte mig den her fede helt blå trøje og en one-pice dragt med mønster, ind og se film og så der efter hjem og hygge under hans dyner.

Det er ikke tit jeg føler mig som en prinsesse, eller for den sags skyld har lyst til at føle mig som en, men lige der - følte jeg mig som en prinsesse, ikke fordi jeg fik ting eller blev forkælet, men fordi jeg følte han gav mig hele verden, ved bare at være en fantastisk kæreste. Jeg ved jeg skriver meget om ham, men han er ikke kun min mand, han er min bedste ven.

Jeg er dårlig til at sige tak og enlig vise hvor ubeskrivelig taknemmelig jeg er, men en eller anden dag, når jeg har lært det. Så håber jeg på at kunne vise ham, præcis hvor lykkelig han gør mig og hvor taknemmelig jeg er over at have ham, ved min side.


May 11 2014

Søndag

Det har været en meget lang dag, uden nogen som helst form for beløning eller andet. Jeg er træt af at have en mor, der åbenbart bare gerne vil slå sig selv ihjel langsomt. Hun styre selv hvem hun dater, men det at det slår hende ihjel påvirker også mig..

Jeg startede dagen med kaos, men tænkte posetivt og tænkte at jeg bare skulle ud til min kæreste og hygge. Jeg havde ikke hørt noget fra ham, så tænkte han stadig sov sin brandert ud, så tog afsted, købte mad og imens jeg sidder i bussen skriver han at han ikke har sovet før kl. 1 og om vi kan skubbe vores aftale. Det er irriterende, men kender det godt. lagde maden ved hans trappe og skrev den lå der. Jeg havde planlagt jeg havde et sted at sove, fordi jeg skulle sove hos ham, så stod lidt i en lorte siduation som gjorde jeg bare vadet rundt i valby.. Jeg overreageret på han ikke ville ses og ende med at aflyse, selv om det var det dårligste jeg kunne have gjordt ved mig selv. Jeg vil så efter et stykke tid tage hjem til min mor, selv om hun ikke tog sin mobil, da jeg endelig tager den beslutning. Imens jeg sidder og venter på bussen får jeg så fat i hende og hun er ikke hjemme, og vigtigere jeg kan ikke sove der.. Jeg må jo bare tage hjem og gøre hvad der skal gøres. Jeg er bange og havde planlagt at snakke med min kæreste om hvorfor, men skal nu gå længere tid med den frygt og det slår mig ihjel. Jeg er nu hjemme, har lagt mig under min dyne og har ærligt ikke overskud til noget som helst. Jeg savner min mormor, savner ikke at være bekymret for min mor og vigtigere, så savner jeg et kram lige nu. Godnat, verden kan umuligt se lige så døende ud imorgen.